«Мы думаем разъехаться на некоторое время, пожить отдельно».
Нередко слышу от пар эту фразу и отвечаю одним и тем же: «Чтобы что?». Ответ всегда один по своей сути: «Чтобы понять, любим мы друг друга или нет (подходим друг другу или нет)». «И как же вы собираетесь это понять?» - говорю им я. «Будем ли скучать друг без друга, будет ли не хватать, захочется ли вернуться», -примерно такая формулировка в ответ. «Ну, хорошо, допустим, вы соскучились и захотели съехаться обратно, а дальше что?», - говорю я. Происходит легкое зависание, и к паре начинает приходить осознание: «А дальше мы столкнемся с тем же самым».
Да, правильно, именно так и произойдет. Суть любых серьезных и, главное, длительных отношений заключается в умении находить компромисс, а не во всплесках эмоций. Сам по себе конфликт неизбежен, да и не стоит его избегать, при должном подходе он и отношения углубит и даст горячо желаемых положительных эмоций. Ни для кого не секрет, что конфликт бывает деструктивный и конструктивный, и что две личности (я подчеркиваю, что это две отдельные единицы) не могут всегда сходиться в едином мнении. Поэтому, вывод один: нужно научиться выстраивать отношения и находить компромиссы, то есть решения, которые заставят обоих чем-то пожертвовать и что-то для себя сохранить, причем, одновременно.
Как показывает практика, немногие пары настроены на конструктивное взаимодействие: хочется сместить акцент на себя и постараться «стянуть одеяло на свою сторону», а это всегда ведет к усугублению. Что же предполагает компромисс в данном ключе? Для начала, услышать мнение друг друга, услышать в самом глубоком смысле слова, то есть вникнуть, поставить себя на место партнера и понять логику. Вроде бы просто, но…
Это не только самая бурная с точки зрения накала фаза, которая дается нелегко, но и самая опасная с точки зрения перспективы «зацикливания», так как зачастую эмоции не дают ни слушать, ни говорить, заставляют припоминать прошлое и вместо разумного диалога возникает ком, состоящий из слов и эмоций, который в итоге «прокатывается» по обоим партнерам, оставляя ощущение опустошенности, бессилия и беспросветно испорченное настроение.
Очевидно, что такого рода взаимодействие будет повторяться в этой паре вновь и вновь, так как источник напряжения никуда не делся, а напряжение, как известно, рано или поздно приходится сбрасывать. Цикл замкнулся. После каждой ссоры становится тяжелее делать шаги навстречу друг другу, партнер напрягает все сильнее и хочется только одного: чтобы оставили в покое (а в какой-то момент к формулировке добавляется и слово «навсегда»).
Хорошо, если при принятии решения о дальнейшей совместной судьбе, партнеры приходят к психологу. На сессии они говорят: «Мы пытались ни один раз, но ничего не получилось». Я, конечно, задаю вопрос: «Пытались что?». Отвечая, партнеры разворачивают привычный паттерн, и обоим становится очевидно, что суть происходящего – игра под названием «перетягивание каната» и что в этой игре, с точки зрения взаимоотношений, все всегда являются проигравшими. Возвращаясь к вопросу пары о том, чтобы разъехаться, думаю, читателю очевидна моя точка зрения как семейного психотерапевта и как человека, который более 20 лет в браке.
А что про любовь и «подходим ли друг другу»? Ведь целью операции под названием «пожить отдельно» изначально являлось выяснение этого, главного вопроса. Как можно объективно оценить, любят ли люди друг друга? Только по тому, как они поступают. Если выстраивают отношения, делают шаги навстречу, находят компромисс, то любят и подходят. Если бесконечно занимаются «перетягиванием каната», то любят они не друг друга, а себя в этих отношениях.
Допустим, пара осознала суть происходящего между ними. Можно ли судить о том, подходят они друг другу или нет, любят или нет, на данном этапе? Нельзя. Это станет ясно позднее, после того как партнеры начнут совершать определенные действия для того, чтобы заменить игру в любовь и отношения на настоящие чувства и отношения. Если не будет желания даже начинать, то можно смело расходиться, если будет, то партнеров ждет непростой отрезок пути (его продолжительность зависит от нюансов каждой пары), который расширит понимание как себя, так и партнера, и это в любом случае скажется положительно на отношениях, даже если люди поймут, что им не стоит связывать свои судьбы. О том, что за непростой отрезок пути, напишу в отдельной статье, по традиции, основанной на реальных событиях.
Статья подготовлена по материалам автора:
Лань Светлана Юрьевна - действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, практический психолог, психолог-консультант, работает с клиентами из разных стран. Применяет клиентоориентированный интегративный подход, системную семейную психотерапию.
Раннее Светлана Лань рассказала о том, как формировать конструктивные установки.
Подписывайтесь на нас во ВКонтакте и в Телеграме, чтобы всегда быть в курсе актуальных новостей из мира психологии и психотерапии!