logo

Почему сепарация - второе рождение?

07.02.2024 08:50
0
2659

Всё о психологической сепарации. Рекомендации родителям о том, как принять сепарацию своего чада и ему помочь

Сепарация от родителей

Это действительно так. Само слово «сепарация» означает отделение. Отделиться от родителей – значит перейти на другой, более высокий уровень личного развития. Самая первая сепарация ребенка от матери происходит в процессе рождения, когда он физически отделяется от нее. Теперь, после того как перерезана пуповина, он – отдельное автономное существо, с собственным телом. И, хотя психика еще во многом едина с материнской, именно с этого момента начинается ее формирование в отдельную, независимую индивидуальность.

Психологическая сепарация ребенка, когда он начинает воспринимать себя отдельно от взрослых, начинается после года. Последовательно проходя дошкольные стадии развития, маленький человек сепарируется постепенно, всё еще оставаясь быть эмоционально привязанным к матери и отцу. В семь лет ребенок идет в школу, впервые приобретая социальный статус в обществе - статус ученика. И это еще одна сепарация, которую психологи часто называют «социальным рождением». В жизнь ребенка входит новое понятие – ответственность. Новый распорядок, новые знания, новые люди.

И все-таки, когда мы говорим о сепарации как психологическом феномене, наибольшее значение в жизни человека для его дальнейшего становления как личности, имеет подростковый возраст. Именно в этот период кардинально меняются физиология, мировосприятие и поведение ребенка. С одной стороны, это связано с половым созреванием человека. С другой – с тем, что подросток к 12-13 годам перестает
отождествлять свою личность с родительскими фигурами. Не имея достаточного опыта самопознания, он сталкивается с тем, что у нет ответов на множество вопросов о самом себе.

Кто я? Какой я? Для чего я живу? Что мне нравится? Каковы мои потребности и предпочтения? Что ценно для меня? Кто мои друзья? Чего я хочу от жизни? В чем смысл жизни? В чем смысл смерти? – это только маленькая толика вопросов, которые подросток задает себе. И часто не находит ответов. Для того, чтобы легче было познавать себя, подростки собираются в группы. Отныне ребенок отождествляет себя не с
родителями, а с группой сверстников. Подростковая группа выполняет функцию своеобразного Супер-Эго взрослеющей личности.

Принадлежность к группе помогает подростку справляться с тревогой, которая в этом возрасте в силу проживания большого возрастного кризиса очень высока. В группе легче сформировать свои новые личные границы. Вырабатывать новые правила, ценности, формы поведения. В целом – в группе легче осваивать опыт взросления.

Всё это – характерные признаки сепарации подростка от родителей. В этом процессе у родителей очень важная роль – позволить ребенку родиться. Родиться взрослой личностью. Это значит – отпустить, оставаясь друзьями. Перестроить отношения от созависимости к свободному выбору. Это возможно, если родители допускают положение о том, что со временем, по мере взросления ребенка, эмоциональная связь между родителями и ребенком качественно меняется. Родительская тревога, опека и волнение уже не подходят взрослеющей личности. Когда родители готовы меняться сами по отношению к ребенку, то на смену этим отношениям приходит настоящая дружба. Это дружба между близкими людьми, которые осознанно выбирают друг друга. Любят, общаются и поддерживают друг друга не потому, что они связаны отношениями родитель-ребенок, а потому, что они так хотят. Это взрослые отношения двух свободных людей.

Что же нужно делать родителям, чтобы сделать возможным этот процесс трансформации отношений? Как вести себя с подростком? И возможно ли это в реальной жизни? Да, это возможно и это реально. Прежде всего следует запастись терпением, поскольку изменение своих паттернов мышления и поведения – процесс не быстрый. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь родителям на этом пути.

1. Пересмотреть вопрос границ. Своих и ребенка

Для подростка это самый актуальный вопрос. Он сейчас проживает переходный период, то есть переходит из одних границ (детства) в другие (взрослости). Меняются границы тела, в нем появляются новые физиологические процессы. Психические процессы протекают по-другому. Много новообразований. Меняются интересы, предпочтения, друзья – всё это про границы. Важно понять, что родитель – не владелец границ ребенка. Например, когда мама делает резкое замечание насчет стрижки или внешнего вида подростка, она рискует нарваться на грубость с его стороны. Защитная агрессивная реакция – это способ защитить свои новые личные границы. И если она присутствует, это хороший
признак – значит, процесс сепарации в действии. Или папа заходит в комнату подростка без стука и предупреждения – это также провокационный момент.
В связи с актуализацией вопроса личных границ, стоит обсудить с подростком в кругу семьи новые правила взаимодействия. И неукоснительно соблюдать их всеми членами семьи. Эти правила должны быть просты и понятны. Фактически, это формирование
новых границ взаимодействия между членами семьи. Целесообразны такие правила, где есть несколько жестких запретов и много разных позволений. Лучше, если эти правила будут записаны на бумаге. Наличие четко обозначенных запретов обязательно, это помогает подростку справляться с тревогой, которая высока в этом возрасте.

2. Постепенно нужно отдавать ребенку его ответственность за его жизнь

Это значит, что стоит рассказать ему о том, почему важно соблюдать режим сна, еды и отдыха, и как это влияет на его жизнь. О сексе, об уважении к себе, о способах продуктивного выражения эмоций и т.д. Искренние беседы на важные темы создают отличную платформу для формирования нового качества отношений между родителем и ребенком, построенных на дружбе. И вместе с этим стоит отказаться от уже непродуктивных для этого возраста форм взаимодействия – давления на ребенка, требования сделать по указанию родителя и т.д.

3. Наконец, стоит пересмотреть и изменить привычные формы выражения любви и заботы по отношению к подростку

Ребенок вырос, меняется его восприятие мира. Если раньше, например, ему нравилось, как мама целует его перед школой, то теперь он уворачивается, и может даже нагрубить. Родителям стоит воспринимать это новое поведение в ребенке как норму. Он меняется, осваивает новые границы, новые роли, новые задачи. Ему уже не нравится по-старому. Конечно, в родительской душе могут возникать в ответ на такое
поведение разные чувства, включая обиду, раздражение, горечь. И эти чувства нормальны. Важно понять – подросток ведет себя так не потому, что не ценит своих родителей, или разлюбил их. Нет. Просто он уже не может вести себя как раньше. Он уже другой. А какой – еще и сам не знает. И родителям свои чувства по поводу его нового поведения стоит выражать так, чтобы не причинять боль ранимой психике подростка. Нужно помнить: бунтует – значит, сепарируется. То есть рождается. А это архиважный процесс!

4. Научиться спокойно относиться к тому, что подросток совершает ошибки

Без позволения себе ошибаться невозможно научиться самостоятельности и ответственности. Когда родители проявляют великодушие по отношению к ошибкам подростка, ему легче научиться прощать их самому себе и в дальнейшем опираться на них как на жизненный опыт.

Необходимо принять тот факт, что ошибаться – это нормально (даже если речь идет о вашем ребенке). В целом, важно понимать, что в подростковом возрасте проживается самая сложная из всех видов сепараций ребенка от родителей – ценностная сепарация. В раннем детстве ребенок учился самостоятельно обслуживать себя в быту – одеваться, есть, держать в порядке игрушки и т.д. Это функциональная сепарация. В возрасте примерно трех лет он отделился эмоционально. Эмоциональная сепарация характеризуется осознанием себя самостоятельной, автономной, отдельной от матери личностью. Ценностная сепарация – самый сложный этап сепарации, который включает в себя определение основных фундаментальных вопросов взрослой жизни. Помочь подростку в этом – задача родителей. А главная помощь заключается в правильном поведении родителей по отношению к подростку, основанном на искренности, уважении и доверии.

Денисова Анна Ивановна - Клинический психолог, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, кандидат психологических наук, аккредитованный специалист в области полимодальной психотерапии, аккредитованный личный терапевт, обучающий личный терапевт для психологов, психотерапевтов и представителей помогающих профессий, аккредитованный супервизор, автор книг, статей и метафорических карт.

Ранее Анна Денисова рассказала, чем опасна "недолюбленность" в детстве и как научиться любить уже во взрослом возрасте

Материалы по теме