logo

Недолюбленные дети, или почему важно родителям долюбить себя

30.01.2024 13:00
0
2765

Клинический психолог рассказала, чем опасна "недолюбленность" в детстве и как научиться любить уже во взрослом возрасте

Любовь к себе

Материнская, и в целом родительская любовь к ребенку – важная составляющая его психического и физического здоровья.

Безусловная и искренняя родительская любовь – это фундамент его будущей счастливой жизни. Ребенок, у которого в детстве был опыт принятия и безусловной родительской любви, в будущем спокойно сепарируется от родителей. Это обеспечивает ему умение строить партнерские отношения с собой и другими. Он доверяет миру. Умеет брать ответственность за себя, свои действия и свою жизнь в целом. Он умеет делать выбор, ориентируясь на свои потребности, чувства и осознанность. Он без труда формирует собственную систему ценностей и мировоззрение, основанное на ней. В дальнейшем он сможет брать ответственность за свою семью и детей, когда она у него будет. И своим детям он сможет давать полноценную родительскую любовь. Просто потому, что в его жизни был опыт получения такой любви от его родителей. А значит, он научился любить.

По-другому научить любить невозможно. Человек учиться любви, когда сам находится в ситуации любимого. И наоборот – если ребенка недолюбили в детстве, это значит, его не научили любить. И, скорее всего, он и к своим детям будет относиться по той же схеме. Потому что во взрослом возрасте никто не может додать той любви, которую человек ждал от родителей в детстве. И сколько бы человек ни искал ее в других людях, это также невозможно. Поэтому выросшие недолюбленные дети часто ради суррогатного ощущения «родительской» любви страдают от разного рода зависимостей. Трудоголизм, алкоголь, курение, созависимые отношения с партнером – всё это отголоски детской недолюбленности родителями.

Важность родителей в жизни ребенка

Важно отметить, что, будучи взрослым, недолюбленный в детстве человек может и должен изменить ситуацию с собственным отношением к себе и миру. Это возможно. И это нужно. Хотя бы для того, чтобы стать счастливым. Это потребует большой, глубокой внутренней работы над собой. Но это того стоит.

Начать эту работу нужно с того, чтобы перестать производить обиды на своих родителей. И взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Это продуктивный путь. Если родители недолюбили, значит, не смогли. И скорее всего, у них были для этого объективные причины. История каждой семьи в нашей стране включает в себя примеры этих объективных обстоятельств – революции, войны, голод, коллективизация, раскулачивание, репрессии, кризисы, перестройки и т.д.

Во всех вышеперечисленных ситуациях главная задача рода – выжить. Все силы семьи уходили на решение этой задачи. Мы, потомки, должны чувствовать огромную благодарность к своему роду и своим родителям просто за то, что им это удалось. Ресурсов на то, чтобы любить, часто не хватало. Поэтому и не умели любить из поколения в поколение.

В настоящее время родителями становится большое поколение детей родом из «лихих девяностых». Очень сложная эпоха нашей страны. Тогда разваливалось всё – привычная идеология, мировоззрение, культурные традиции, экономика, производственные мощности и трудовые отношения, финансовая система. Разваливалась сама страна. В этих условиях сплошной неопределенности зачастую ломались судьбы как отдельных людей, так и целых семей. Было не до любви. Во многих семьях детям не хватало не только любви, но и простого внимания. Потому что родители вынуждены были зарабатывать, чтобы семья выжила. Сейчас эти дети сами становятся родителями и сталкиваются с тем, что у них нет умения любить своих детей.

Важно понимать, что и этому навыку можно научиться.

Главное – верить, что сможете, и иметь терпение. Это не бывает быстро. Начать стоит с того, чтобы перепрожить и отпустить обиды на своих родителей. Легче это сделать с психологом, но можно и самим.

  1. Сначала стоит определить: что такое любовь лично для вас? Как вы ее чувствуете, понимаете? В каких действиях проявление любви приемлемо для вас? Чего именно не хватало в детстве? У любви множество проявлений. Для кого-то это мамины слова о любви к ребенку, для кого-то – тактильность, «обнимашки», для кого-то сказки или разговоры перед сном. Здесь нужно понимать, что не существует правильных и неправильных представлений. Все люди разные, и то, что значимо для одного, может быть совсем не нужным для другого. Важно разрешить себе и определить для себя именно ваш язык любви.
  2. Вспомнить опыт получения этой любви и того, кто ее давал. Даже если это не связано с родительскими фигурами. Это может быть соседка, мама, друга, учитель, тренер, бабушка и т.д. Вспомнить ощущения, которые вы испытывали при этом. Поблагодарить этих людей внутри себя. Закрепить эти ощущения в памяти любым удобным для Вас способом. Вы можете найти эту соседку в социальных сетях, или позвонить тренеру, или поставить фотографию бабушки на свой письменный стол.
  3. Включить в свою жизнь ежедневную практику (хотя бы на несколько минут) упражнений по развитию связи и взаимодействию со своим внутренним ребенком. Для этого достаточно вспомнить – что вы любили делать в детстве. Возможно, вы любили рисовать или лепить из пластилина. Или петь, или читать, или наблюдать за рыбками в аквариуме – это не важно. Важно, что, когда вы вернете эти занятия в свою сегодняшнюю жизнь, вы будете проявлять любовь к своему внутреннему ребенку. К самому себе. С каждым таким занятием голода на родительскую любовь будет меньше. Кроме того, в психологической литературе можно найти подходящие упражнения по этой теме и делать их. Можно каждое утро говорить себе в зеркало, как сильно вы себя любите.
  4. Обязательно «проинвентаризировать» свои слабые стороны в контексте недолюбленности. Вспомните и выпишите на бумагу все сферы вашей жизни и ситуации, в которых вам сложно себя любить, или в которых вы себя откровенно не любите. Проанализируйте их. Возможно, вы найдете закономерности. Может быть, вы не выносите критики в свой адрес, даже, если она обоснована и конструктивна. Например, в ситуации критики вы чувствуете себя отверженным. Необходимо проработать эти ситуации и изменить к ним отношение. Тогда их станет меньше в вашей жизни. Например, в ситуации с критикой стоит подумать – чем критика может быть полезна для вас? Возможно, она подталкивает вас к личностному или профессиональному росту и т.д.
  5. Формировать в своей семье положительное отношение к роду. Это можно делать с помощью создания семейных фотоальбомов, записывания семейных историй, создания генеалогического древа или генограммы. Укрепление связей между вашими детьми и вашими родителями, поддержание семейных традиций ваших родителей и создание новых – все это помогает ощущать любовь. Важно помнить, любовь — это именно ощущение. Не дорогие подарки, много игрушек, заграничные туры, престижные школы и т.д. Это ощущение безусловного принятия тебя таким, какой ты есть. Оно достигается простыми вещами – отсутствием сравнения своего ребенка с другими, уважением его пространства и личных границ, совместным проведением времени с ребенком, учетом его мнения, уважительным отношением к его личности, исключением любого вида насилия к ребенку, простым вниманием к его жизни и интересам, проявлением доверия к ребенку и т.д.

Любовь в семьеГлавное, помните – навыку родительской любви (как и любому другому навыку) можно научиться. Важно начинать с себя. Ведь мы можем давать любовь только от избытка, и никогда - из дефицита. Когда есть чем делиться, проявлять ее несложно. Поэтому, дорогие родители, наполняйте свой сосуд любви к себе, ваши дети от этого только выиграют!

Статья подготовлена по материалам автора:

Денисова Анна Ивановна - Клинический психолог, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, кандидат психологических наук, аккредитованный специалист в области полимодальной психотерапии, аккредитованный личный терапевт, обучающий личный терапевт для психологов, психотерапевтов и представителей помогающих профессий, аккредитованный супервизор, автор книг, статей и метафорических карт.

Ранее Анна Денисова рассказала как справиться с одиночеством.

Материалы по теме