«Во всем подслушать жизнь стремясь,
Спешат явленья обездушить,
Забыв, что если в них нарушить
Одушевляющую связь,
То больше нечего и слушать!»
Продолжая раскрывать такую важную для человека тему любви, клинический психолог Андрей Леонидович Жовнер указывает на существование некой зависимости между гармонией в любовной сфере человека и ощущением себя счастливым в других областях жизни:
"Благополучие и счастье в любви и наличие в них гармонии, буквально определяют благополучие и счастье в других областях жизнедеятельности: здоровье (как физическое, так и психическое), взаимоотношения (с социумом), работа и материальное благополучие (тут есть свои особенности, в зависимости от психотипа личности).
Приведем несколько примеров любовных отношений между людьми из моей психологической практики:
Р. 22 года.
«После завершения отношений моя жизнь пошла под откос, большую часть времени я нахожусь в подавленном состоянии. Не могу нормально работать, мне очень плохо уже на протяжении 2-х месяцев. Живу на грани. Не хочется жить! Не принимаю, ни себя, ни этой ситуации расставания! Верю в то, что в скором времени со мной может что-то произойти. Дальше моя жизнь обречена, я все профукал. Живу с вечной болью, она почти ничем не купируется. Я – слабохарактерное ЧМО! Возможно, ошибка – то, что я вообще появился на свет.»
К. 28 лет.
«Сложности в общении с мужем. Если я буду более позитивной, мы сможем жить, либо я уйду от него и мне не будет так плохо, как сейчас. Я запуталась во всем. Устала от негатива и слишком бурных реакций на какие-то события, к которым я не готова. Это второй брак. Первый завершился через три года. Бывший муж во всем слушал свою мать, которая мне очень не нравилась. Моя семья: папа, мама – вечно ноющие негативные люди. Я не чувствовала любовь родителей, напротив – безразличие. Наверное, у меня проблемы, но я их не вижу.»
А. 23 года.
«Мне очень тяжело. Полностью разбита и не знаю, как справиться с этим состоянием. Муж уехал в командировку и там каждый вечер выпивает. Меня вообще не слушает, мое мнение ему по барабану, ко мне относится с равнодушием. Я очень много нервничаю, хотя в положении, когда ему звоню, думаю о плохом, а ему мои переживания не нужны. Я реву каждый вечер, трачу свои нервы, а ребенок все это видит!»
Л. 28 лет.
«У меня нет доверия к мужу. Несколько раз он меня обманывал, после чего у нас часто ссоры. Все время контролирую его действия. Грубо попрекаю чем-то. От этого страдают наши отношения. Вместе 9 лет, в браке 3 года. Я очень эмоциональна. Муж, напротив спокойный. Я всегда слишком много отдаю ему, он не умеет проявлять чувств, а мне этого не хватает.»
Каждый из нас по-своему понимает и ощущает любовь.
«Любовь – это напряженная потребность в данном человеке, влечение к нему, страстное желание обладать им, заботиться о нем, быть нужным ему, независимо от оценки его качеств. Любимый может и не нравиться, а тот, кто нравится, не всегда любим», - трудно не согласиться с мнением отечественного философа, социолога и антрополога Игоря Семеновича Кона.
Нельзя игнорировать тот факт, что в силу жизненных обстоятельств, особенностей воспитания и формирования личности, возможна невротическая потребность в любви, которая реализуется, все так же согласно второй части приведенной цитаты И. Кона.
А. Франс писал: «Истинная любовь не нуждается ни в симпатии, ни в уважении, ни в дружбе; она живет желанием и питается обманом. Истинная любовь – только то, чего не знают». Насколько точно коррелируют слова французского писателя с приведенными выше историями отношений? Как по-Вашему?
Отчего сплошь и рядом, наряду с примерами гармоничных, счастливых отношений в браке мы наблюдаем в отношениях все то, что не укладывается в понятие любви, его содержание?
В начале статьи я сказал, что любовь и благополучие в этой ключевой и жизнеутверждающей области жизнедеятельности влияет на прочие смежные области. А что же определяет благополучие в самой любви?
Вот мы и замкнули круг благополучия и счастья!
Позволю себе предложить свое мнение, в качестве версии на этот крайне актуальный вопрос. С Вашего одобрения, Уважаемый читатель, я сделаю это, используя несколько аргументов.
- В более ранних статьях, я давал свое понимание любви на основе психологической теории Р. Стернберга, как совокупность:
- духовной близости, интимности, духовного родства, привязанности, потребности доверять самое сокровенное именно своему близкому, любимому человеку;
- страсти и сексуального влечения на основе принципа: «в единстве Душ, в сплетенье тел»;
- а также, обязательности и ответственности за своего партнера, его состояние, совместно созданный союз, качество отношений, все, что из них вытекает и является следствием,
в безусловной гармонии всех перечисленных компонентов и, конечно же, при условии их одновременного наличия и единообразного уровня развитости.
Ух! Хочется себя спросить: Ты сам то понял, что сказал?!
Успокою: понимаю, принимаю, убежден и даже знаю, что иначе никак!
- А знаете ли Вы, уважаемый читатель, что психологом, уже другим, увы не отечественным, Зиком Рубиным, еще во второй половине прошлого столетия были предложены несколько типов и шкал любви, измеряющих: степень привязанности, заботы и интимности.
Неправда ли, напоминает приведенные в предыдущем пункте компоненты любви?
В чем разница в любовных переживаниях, например, Дон Жуана и Вертера? Как Вы считаете?
В зависимости от типа любви и психологического типа партнера (на профессиональном языке - ведущего психического радикала в психологическом профиле) будет зависеть качество будущих отношений.
Надо отметить, что каждый из психотипов (которых от 7 до 16 по оценкам ряда известных психологов) разделяет и понимает лишь до двух типов любви. Тот факт, что за цветами любви стоят определенные психологические различия и типы, доказано эмпирически.
Примеры типов любви: «Сторге» (спокойная, любовь – дружба), «Агапе» (бескорыстная любовь – самоотдача, стремление не обладать, а раствориться в своем партнере), «Эрос» (страстная любовь – увлечение) или «Мания» (любовь – одержимость, делающая человека полностью зависимым от объекта страсти.
«Любовь – неведомая страна и все мы плывем туда каждый на своем корабле, и каждый из нас… - капитан и ведет корабль своим собственным курсом.»
- Зная и понимая, что одним из фундаментов гармоничной любви, является страсть, сексуальное влечение, стремление раскрыться, отпустить свои сдерживающие факторы, стоит помнить, что сексуальное удовлетворение, например, женщины – как более тонкого, нежного, уникальной настройки музыкального инструмента в оркестре чувств и эмоций в увертюре интимной сексуальной близости, ее эмоциональной раскованности и реактивности больше всего мешает опасение:
- невозможности положиться на любимого человека (во всем или в чем-либо), партнера, доверять ему;
- страх потерять его (вызван рядом причин, но это отдельная тема), источник которого в детских переживаниях;
- грубость и невежество, равнодушие в отношениях как повседневная норма и реальность, и другое.
Напротив, сексуальное удовлетворение зависит от таких психологических факторов, как:
-
- чувство нежности и любви;
- ощущение близости и возможности буквально «раствориться» в объятиях друг друга;
- удовлетворение от телесной открытости, радость осознания, что она, т.е. женщина и мужчина являются объектом взаимного восхищения;
- удовлетворенность собственными познаниями тела друг друга.
- Гармония и благополучие в любви крайне зависимы от ценностных отношений (как между людьми, так и внутренних). Люди, ориентированные на традиционные в обществе представления о мужских и женских чертах и качествах, так называемых маскулинности и фемининности. Склонны строить отношения, основанные на силе, в противовес слабости или главенстве, доминировании (зависит от психотипа партнера) в то время, как другие ценят эмоционально – коммуникационные и познавательно – компромиссные взаимоотношения.
- А когда мужчина и женщина знакомятся друг с другом, из каких соображений, принципов, моделей они исходят, чем руководствуются?
Возможно, на основе модели импринтинга, когда однажды запечатленный, сформированный в сознании образ становится на долгие годы эталоном обязательности в потребности именно такого, а не иного объекта.
А, возможно, выбор и оценка партнера основываются на жизненном опыте, познании себя, неких романтических ценностях, с учетом значения понятий: «ЛЮБОВЬ» - как установка на глубокие и длительные отношения и «УВЛЕЧЕНИЕ» - как нечто кратковременное и срочное, вряд ли, отдавая отчет в том, что определение качественного содержания своего чувства – это не только фиксация факта выбора, но и самореализующийся прогноз.
- Еще одно и очень важное примечание: идеальный образ любимого человека, как правило размыт, расплывчат, наделен далеко не вполне значимыми для долговременного счастливого семейного союза качествами, критериями.
К тому же в отношения бессознательно вторгается механизм психологической защиты – проекция, когда объект любви наделяется тем, чего в нем в действительности нет. Зато это качество есть в сознании того, кто проецирует, идеализируя оригинал.
Спустя некоторое время, противоречие между идеальным эталоном и реальным субъектом проявляется в отношениях во всех красках и в полной мере, вплоть до физического абъюза.
Однако, смешивание понятий: «идеальный», «идеал» и «эталон» также не способствует достижению благополучию, ибо «эталон» — это константа, образец постоянства в то время, как «идеал» — это живой, развивающийся субъект, как внутренне, так и в процессе, и в интересах отношений в любви.
Позвольте, Уважаемый читатель, завершить мои размышления словами М. Пришвина:
«Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня, я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.»
Неправда ли эти строки справедливы, а местоимение «МЫ» - главный психологический критерий благополучных и счастливых отношений?
Любви Вам, счастья и благополучия!"
Статья подготовлена по материалам автора Андрея Леонидовича Жовнера.
Подписывайтесь на наш Телеграмм канал, чтобы всегда быть в курсе актуальных новостей из мира психологии и психотерапии!