Утрата близкого человека – это словно буря, которая обрушивается на привычный мир, оставляя за собой пустоту и смятение. Боль потери проникает в каждый уголок жизни, заставляя переосмысливать себя, свои планы, своё будущее. Это не просто слёзы или тоска – это сложный путь, который психологи называют "работой горя". Зигмунд Фрейд в своей работе "Печаль и меланхолия" (1917) описал горе как труд души, которая учится жить в новой реальности, где любимого человека больше нет рядом.
Но как пройти этот путь? И можно ли найти в нём смысл, который поможет двигаться дальше? Об этом и не только в статье аккредитованного психолога и психотерапевта Сергея Козыкина!
Горе – не прямая дорога
Когда мы теряем кого-то близкого, мир кажется чужим. "Этого не могло случиться", – думаем мы, отгораживаясь от боли. Это отрицание – одна из стадий, описанных Элизабет Кюблер-Росс в книге "О смерти и умирании" (1969). Она выделила пять этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Сначала мы отказываемся верить в утрату. Затем приходит гнев – на судьбу, на себя, иногда даже на ушедшего. Торг проявляется в мыслях: "Если бы я только успел сказать…" или "Может, всё можно было изменить?". Депрессия приносит тоску, ощущение пустоты, а принятие – тихое согласие с новой реальностью.
Но жизнь не укладывается в схемы. Кто-то сразу принимает утрату, но позже сталкивается с гневом. Другие годами не могут отпустить чувство вины. Например, Анна (имя изменено) потеряла отца и долго винила себя за то, что не позвонила ему в день его смерти. "Мне казалось, я могла что-то изменить", – делилась она. Её история показывает, как чувство вины становится частью работы горя, усложняя путь к принятию. Или взять случай Игоря (имя изменено), который потерял друга в аварии. Он месяцами прокручивал в голове их последнюю ссору, думая, что мог бы предотвратить трагедию, если бы настоял на встрече. Такие мысли – ловушка, из которой трудно выбраться без поддержки.
Почему это "работа"?
Горе – это не просто страдание, а активный процесс, требующий времени, сил и мужества. Психоаналитик Джон Боулби, изучавший привязанность, говорил, что утрата заставляет нас перестраивать внутреннюю картину мира. Кто я без этого человека? Как жить дальше? Это не пассивное ожидание, пока боль утихнет, а ежедневные шаги, чтобы принять новую реальность.
Работа горя может включать:
- Разговоры и воспоминания. Говорить об ушедшем – значит сохранять с ним связь. Но что вспоминать? Светлые моменты или всё, включая ссоры и обиды? Психологи советуют быть честными с собой. Если последняя встреча была тяжёлой – например, вы поссорились или не успели попрощаться, – не зацикливайтесь на вине. Напишите письмо, которого уже не отправите, или мысленно попросите прощения. Это помогает освободиться от груза. Вспоминайте то, что делает человека живым в памяти: его шутки, привычки, даже маленькие слабости. Анна, например, начала записывать в дневник смешные истории о том, как её отец вечно терял очки, – это помогло ей улыбаться сквозь слёзы. Игорь, в свою очередь, стал собирать старые фото с другом и делиться ими с общими знакомыми, чтобы сохранить его образ живым.
- Ритуалы памяти. Создание альбома с фотографиями, посадка дерева или участие в благотворительности в честь ушедшего помогают встроить утрату в жизнь. Марина (имя изменено), потерявшая сестру, начала готовить её любимые блюда для друзей. Это стало её способом сохранить связь с сестрой, словно она всё ещё рядом за столом.
- Эмоции без запретов. Плач, гнев, даже смех при воспоминании о чём-то забавном – всё это естественно. Подавлять чувства – значит откладывать работу горя, что может привести к хронической тоске. Например, Игорь признавался, что сначала стеснялся плакать, думая, что это "не по-мужски". Но когда он позволил себе выразить боль, стало легче дышать.
Как быть рядом с тем, кто горюет?
В нашей культуре говорить о смерти непросто. Мы боимся задеть, ранить, поэтому часто молчим или произносим банальности вроде "время лечит". Но такие фразы могут только отдалять. Лучшая поддержка – это искренность и присутствие. Спросите: "Хочешь рассказать о нём?" или "Как ты себя чувствуешь?". Иногда достаточно посидеть вместе в тишине, держа за руку. Для горюющего важно, чтобы его боль признали, а не пытались "починить". Например, подруга Марины просто приходила к ней раз в неделю, чтобы вместе выпить кофе и послушать её воспоминания. Это помогло Марине не чувствовать себя одинокой в своём горе.
Как помочь себе?
- Дайте себе время. Горе не уложится в месяц или год. Это марафон, а не спринт. Каждый проходит его в своём ритме. Кто-то через полгода начинает улыбаться, а кому-то нужно несколько лет, чтобы почувствовать облегчение. Например, Анна рассказывала, что первые месяцы после смерти отца она жила "на автомате", но со временем научилась радоваться мелочам – запаху кофе, тёплому солнцу, любимой музыке. Это не значит, что она забыла отца, но боль перестала быть единственным, что определяло её жизнь. Важно не подгонять себя, не сравнивать свой путь с чужим. Общество часто ждёт, что мы "быстро справимся", но горе – это не задача с дедлайном.
- Ищите поддержку. Психолог, группа поддержки или близкий друг – это опора, которая не даст утонуть в одиночестве. Игорь, например, нашёл утешение в группе поддержки, где люди делились своими историями. Это помогло ему понять, что он не одинок в своей боли.
- Создавайте ритуалы. Зажгите свечу в день рождения ушедшего, посещайте место, связанное с ним, или носите его любимый шарф. Такие маленькие действия помогают чувствовать связь.
- Берегите тело. Сон, прогулки, простая еда – это фундамент для восстановления психики. Усталое тело не справляется с эмоциями, поэтому забота о себе – это тоже часть работы горя.
Горе как часть жизни
Работа горя – это не про то, чтобы забыть или вычеркнуть человека из сердца. Это про то, как научиться жить с утратой, сохраняя любовь и память. Виктор Франкл, переживший ужасы концлагерей, писал, что страдание обретает смысл, когда мы находим в нём ценность. Горе учит нас быть внимательнее к близким, ценить каждый день и, возможно, глубже понимать себя. Это долгий путь, но он ведёт к жизни, где боль становится частью, а не всей картиной.
Примечание: Имена, использованные в примерах (Анна, Марина, Игорь), изменены в целях конфиденциальности.
Статья подготовлена по материалам автора:
Козыкин Сергей - аккредитованный психолог и психотерапевт СРО Национальная ассоциация "Союз психотерапевтов и психологов", аккредитованный супервизор, гипервизор и обучающий личный терапевт Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги (ОППЛ), действительный член ОППЛ.